作者／青鳥
一路從老家哭回台北，開著車在高速公路，眼�\一直流。
我倉促的逃離家，只因為一個我無法接受的念頭，我不想面對，就逃掉了，儘管老爸的電話一直打，電話那頭催促的說著他會多擔心，但是，我就是無法回去了。
我一直在準備，但是真的來了後，我真的知道我根本沒有準備好。或者該說，我潛意識的希望那件事不要來，曾和老妹及友人談過這一類的事，他們總笑我想得多，即便那樣被笑，我仍提醒自己要隨時做好準備，把這樣的念頭慢慢的用放回心裡。
「我還沒準備好跟別人分享我父親的愛。」
當腦子一有這樣的念頭，我的眼�\便流下來了。說來幼稚，我就是沒法灑脫，也不知道人家都是怎麼面對這一關的，可是，自己就是無法冷靜的想與面對。即便已經被預告了遲早將要來臨，我一樣能閃則閃，能避則避。
今年過年回到老家，跑到書房看老爸，他退休後，開始每天剪報，將自己喜歡的文章都剪下來貼在大大的簿子上，看他書架上已經有七八本了，每本都厚得像大部頭書，我開玩笑的問他：「每一篇都看過喔！」老爸驕傲的回我：「當然囉！都是我喜歡的我才貼！」而當我還來不及稱讚老爸厲害時，只聽他說：「我這些都要給以後的媳婦看的。」這句話直直刺進我的心裡，我倉皇的跑出老爸書房，但那句話卻始終環繞我耳邊。
「我真的還沒準備好可以聽這些。」
老哥跟我提了老爸無意間提到他結婚聘金的問題，我驚異的問：「你要結婚了嗎？」老哥的答案耐人尋味，但我卻明白，那應該不遠了。即使我一再地提醒老哥才剛畢業，這個年紀得快快在工作上拼個什麼，但他的步伐依然快得讓我無法接應。他說：「要不是是家中唯一的男生，他真的不想結婚。」
我多少可以明白老哥的說法，只是，傳統家庭畢竟還是有些個什麼被期待感。
老爸的使命也好像是支助我們唸完書，然後幫老哥取房媳婦，讓我和妹妹有個歸宿，抱孫子，一如平常人家，只是我不是按這步調走的人，也就當然不能那麼那麼瞭解完成學業後的老哥，下一步竟然不是拼事業，卻可能是要走向婚姻？
但，我還不想哪！我還沒準備好跟另一個女生分享老哥的愛。
雖然老哥總是說：「他不缺女友。」而我也不是他唯一的妹妹。
當然我也能明白愛情在男女之間所佔的比例，也可以知道沒有特別原因，沒有理由不走入婚姻，共組家庭，老爸需要有含飴弄孫的快樂，老媽等待著當人家婆婆，繼續她那些嘮叨的種種，獨身主義的我，當然也希望有當姑姑的成就感，可是，我還不想踏出那一步，彷彿就得脫離父母的羽翼，尋覓另外的歸依。
我就這樣逃走了，在夜裡。
老哥一趟北部拜年，帶回了女友，在這個沒有預期的夜晚。
說真的，連說都沒說，就帶來面前，這是多麼多麼不能接受，對我而言。當老哥說可以跟我同睡時，我並沒有要跟外人同睡一間房的願意，更遑論分享這個家裡充斥著的屬於親人才有的情感；我也不想在我和哥哥胡亂地聊天時，有人來插花或者必須一而再的解釋；根本也不願意在諸多情緒纏繞著我的此刻，還要提起面孔，假裝和善的應對。
老哥在我逃離後打了簡訊來，我最後只說「我還在等你回來聊天，逛街和吃東西，你卻帶女友回來……」打著簡訊時，我幾乎是哭到無法看清手機螢幕。
我不喜歡，也不想，更不願意。
於是，我逃了，一路逃回台北，哪也沒去，眼�\隨著心痛掉了一路，凌晨回到海邊的家裡，心疲憊，眼皮更沈，我來不及再多做些反應，就哭得睡去。無法呼吸的鼻子加上心裡的不捨和那麼多複雜的念頭，真的沒法反應了。
記得離開前，在家門口還意外的滑了一大跤，那一滑讓自己完全沒有退路了，憤怒加上悲傷，根本無法回頭在拿遺落的書本和衣褲，只有往前開，回不了頭。老哥敲了我的窗，老爸打來了電話，死黨也很巧的打了電話詢問我人在何方，濃濃的鼻音，他很輕易的就知道我正在哭泣，慣性的不喜歡聽我哭，我也強忍著說沒事，電話就掛了，我說不出來發生了什麼事，也不想說了，這些情緒我都要自己去轉換，只是那當下，我只能離開，不離開只有更後悔。
我怕自己做出更後悔的事，後悔我們都會無法原諒彼此了。
我根本無法正視老哥的女友，連她彎身安撫因我來去匆匆而驚慌的狗兒，我都只有不屑的念頭，我看不到她，不想看她，再待下去，我只怕我會說出在我心中都快要衝口而出難聽的字眼。
「妳來幹嘛？」、「妳不要碰我家的狗！」、「妳離開！」
一連串的，更難聽的，終將衝口，於是我走了。
我走得倉皇，走得失落，我根本還沒想回到台北繼續面對這半年來工作的壓力和委屈，我都還沒有恢復元氣，還想賴在家裡當幾天的米蟲，還想待在小床上，醒來不用張羅吃飯就可以有溫暖，我真的還不想走，但我卻待不了了。上高速公路前，我還在老家的馬路上開了很長一段路，像迷失了一樣，找不到上高速公路的出口。
我真的迷失了，連帶著將這些年被我無意或刻意壓抑的一切一同迷失了。
終於找到出口，上了路，只能往前不斷，而那哪是出口，那是一個不能回頭的入口，我又需要很長一段時間尋找，即使路上朦朧有雨，即使感覺多麼落單，即使很想很想待到他們身邊，但沒有找到真正的出口，我知道，不能回頭了。
無法接受老爸這麼輕鬆的說出「媳婦」二字，就難想像一直以來覺得身為他女兒的獨特性，會因此被改變所造成的一連串。從小誓言不婚，想永遠待在他老人家身邊，等到長大了，卻因為工作始終離家在外，無法抽空回家，總是讓他擔心，讓他唸著開車要多小心，即使電話裡想罵還得顧著我這女兒性子急，腦中會胡思亂想而將話都壓住了，我知道是這些不在的多年，長出了新的父女關係和默契，也開放了空間準備接納其他人了。
就像和老哥，一直不多話，交集也不少，但最苦最難承受時也都由他陪著度過了，老爸提醒叮嚀是老哥帶我走過脊椎受傷的時候，對老哥要客氣一點，我聽了，也認了，但嘴裡一樣客氣不了，是比他急，是比他還希望他能明白他自己可以多麼與眾不同，不用隨著那些禮教束縛走，但老哥不是我，他一直是孝順的，聽話的兒子，我僅能說著，任他做了。
「我只是很擔心讓爸爸失望了。」過年的一天，我跟老哥說了這樣的話。
我真的還沒準備好，不要來逼我面對，我真的只會逃。
而我真的不想逃了，這一年所有的委屈和難受都積累得無法吞吐，我好累，好想待在你們身邊，不用煩惱誰又出問題，誰的心裡又有了阻礙，老闆一直不給假，說我脾氣壞，可以好好休息一整天離開工作場域，電話來的可以不用都是工作，而是可以有段浪漫的約會，只是這一次，不知道是不是又讓老爸失望傷心了！
就當幼稚吧！這麼樣的念頭在腦子裡也有多年了，就怕說了被笑，於是始終隱藏著。但，真的沒有準備好，我真的不知道怎樣面對，就給我一點點轉圜的空間，你們要進行的那一切，我到最後依然無法入流，那麼，拍拍我，給我力量，等我準備好。
這些年幾乎無私的把愛給了工作和學生，是因為明白有那麼強大的愛在背後當我的後盾，我知道我的自私終將改變不了眼前發生的一切，那且讓我任性的將語言轉化文字寫盡，我沒有這麼堅強的可以一直逃著讓眼�\流。
「真的還沒準備好，我真的說真的。」
一路從老家哭回台北，開著車在高速公路，眼�\一直流。
我倉促的逃離家，只因為一個我無法接受的念頭，我不想面對，就逃掉了，儘管老爸的電話一直打，電話那頭催促的說著他會多擔心，但是，我就是無法回去了。
我一直在準備，但是真的來了後，我真的知道我根本沒有準備好。或者該說，我潛意識的希望那件事不要來，曾和老妹及友人談過這一類的事，他們總笑我想得多，即便那樣被笑，我仍提醒自己要隨時做好準備，把這樣的念頭慢慢的用放回心裡。
「我還沒準備好跟別人分享我父親的愛。」
當腦子一有這樣的念頭，我的眼�\便流下來了。說來幼稚，我就是沒法灑脫，也不知道人家都是怎麼面對這一關的，可是，自己就是無法冷靜的想與面對。即便已經被預告了遲早將要來臨，我一樣能閃則閃，能避則避。
今年過年回到老家，跑到書房看老爸，他退休後，開始每天剪報，將自己喜歡的文章都剪下來貼在大大的簿子上，看他書架上已經有七八本了，每本都厚得像大部頭書，我開玩笑的問他：「每一篇都看過喔！」老爸驕傲的回我：「當然囉！都是我喜歡的我才貼！」而當我還來不及稱讚老爸厲害時，只聽他說：「我這些都要給以後的媳婦看的。」這句話直直刺進我的心裡，我倉皇的跑出老爸書房，但那句話卻始終環繞我耳邊。
「我真的還沒準備好可以聽這些。」
老哥跟我提了老爸無意間提到他結婚聘金的問題，我驚異的問：「你要結婚了嗎？」老哥的答案耐人尋味，但我卻明白，那應該不遠了。即使我一再地提醒老哥才剛畢業，這個年紀得快快在工作上拼個什麼，但他的步伐依然快得讓我無法接應。他說：「要不是是家中唯一的男生，他真的不想結婚。」
我多少可以明白老哥的說法，只是，傳統家庭畢竟還是有些個什麼被期待感。
老爸的使命也好像是支助我們唸完書，然後幫老哥取房媳婦，讓我和妹妹有個歸宿，抱孫子，一如平常人家，只是我不是按這步調走的人，也就當然不能那麼那麼瞭解完成學業後的老哥，下一步竟然不是拼事業，卻可能是要走向婚姻？
但，我還不想哪！我還沒準備好跟另一個女生分享老哥的愛。
雖然老哥總是說：「他不缺女友。」而我也不是他唯一的妹妹。
當然我也能明白愛情在男女之間所佔的比例，也可以知道沒有特別原因，沒有理由不走入婚姻，共組家庭，老爸需要有含飴弄孫的快樂，老媽等待著當人家婆婆，繼續她那些嘮叨的種種，獨身主義的我，當然也希望有當姑姑的成就感，可是，我還不想踏出那一步，彷彿就得脫離父母的羽翼，尋覓另外的歸依。
我就這樣逃走了，在夜裡。
老哥一趟北部拜年，帶回了女友，在這個沒有預期的夜晚。
說真的，連說都沒說，就帶來面前，這是多麼多麼不能接受，對我而言。當老哥說可以跟我同睡時，我並沒有要跟外人同睡一間房的願意，更遑論分享這個家裡充斥著的屬於親人才有的情感；我也不想在我和哥哥胡亂地聊天時，有人來插花或者必須一而再的解釋；根本也不願意在諸多情緒纏繞著我的此刻，還要提起面孔，假裝和善的應對。
老哥在我逃離後打了簡訊來，我最後只說「我還在等你回來聊天，逛街和吃東西，你卻帶女友回來……」打著簡訊時，我幾乎是哭到無法看清手機螢幕。
我不喜歡，也不想，更不願意。
於是，我逃了，一路逃回台北，哪也沒去，眼�\隨著心痛掉了一路，凌晨回到海邊的家裡，心疲憊，眼皮更沈，我來不及再多做些反應，就哭得睡去。無法呼吸的鼻子加上心裡的不捨和那麼多複雜的念頭，真的沒法反應了。
記得離開前，在家門口還意外的滑了一大跤，那一滑讓自己完全沒有退路了，憤怒加上悲傷，根本無法回頭在拿遺落的書本和衣褲，只有往前開，回不了頭。老哥敲了我的窗，老爸打來了電話，死黨也很巧的打了電話詢問我人在何方，濃濃的鼻音，他很輕易的就知道我正在哭泣，慣性的不喜歡聽我哭，我也強忍著說沒事，電話就掛了，我說不出來發生了什麼事，也不想說了，這些情緒我都要自己去轉換，只是那當下，我只能離開，不離開只有更後悔。
我怕自己做出更後悔的事，後悔我們都會無法原諒彼此了。
我根本無法正視老哥的女友，連她彎身安撫因我來去匆匆而驚慌的狗兒，我都只有不屑的念頭，我看不到她，不想看她，再待下去，我只怕我會說出在我心中都快要衝口而出難聽的字眼。
「妳來幹嘛？」、「妳不要碰我家的狗！」、「妳離開！」
一連串的，更難聽的，終將衝口，於是我走了。
我走得倉皇，走得失落，我根本還沒想回到台北繼續面對這半年來工作的壓力和委屈，我都還沒有恢復元氣，還想賴在家裡當幾天的米蟲，還想待在小床上，醒來不用張羅吃飯就可以有溫暖，我真的還不想走，但我卻待不了了。上高速公路前，我還在老家的馬路上開了很長一段路，像迷失了一樣，找不到上高速公路的出口。
我真的迷失了，連帶著將這些年被我無意或刻意壓抑的一切一同迷失了。
終於找到出口，上了路，只能往前不斷，而那哪是出口，那是一個不能回頭的入口，我又需要很長一段時間尋找，即使路上朦朧有雨，即使感覺多麼落單，即使很想很想待到他們身邊，但沒有找到真正的出口，我知道，不能回頭了。
無法接受老爸這麼輕鬆的說出「媳婦」二字，就難想像一直以來覺得身為他女兒的獨特性，會因此被改變所造成的一連串。從小誓言不婚，想永遠待在他老人家身邊，等到長大了，卻因為工作始終離家在外，無法抽空回家，總是讓他擔心，讓他唸著開車要多小心，即使電話裡想罵還得顧著我這女兒性子急，腦中會胡思亂想而將話都壓住了，我知道是這些不在的多年，長出了新的父女關係和默契，也開放了空間準備接納其他人了。
就像和老哥，一直不多話，交集也不少，但最苦最難承受時也都由他陪著度過了，老爸提醒叮嚀是老哥帶我走過脊椎受傷的時候，對老哥要客氣一點，我聽了，也認了，但嘴裡一樣客氣不了，是比他急，是比他還希望他能明白他自己可以多麼與眾不同，不用隨著那些禮教束縛走，但老哥不是我，他一直是孝順的，聽話的兒子，我僅能說著，任他做了。
「我只是很擔心讓爸爸失望了。」過年的一天，我跟老哥說了這樣的話。
我真的還沒準備好，不要來逼我面對，我真的只會逃。
而我真的不想逃了，這一年所有的委屈和難受都積累得無法吞吐，我好累，好想待在你們身邊，不用煩惱誰又出問題，誰的心裡又有了阻礙，老闆一直不給假，說我脾氣壞，可以好好休息一整天離開工作場域，電話來的可以不用都是工作，而是可以有段浪漫的約會，只是這一次，不知道是不是又讓老爸失望傷心了！
就當幼稚吧！這麼樣的念頭在腦子裡也有多年了，就怕說了被笑，於是始終隱藏著。但，真的沒有準備好，我真的不知道怎樣面對，就給我一點點轉圜的空間，你們要進行的那一切，我到最後依然無法入流，那麼，拍拍我，給我力量，等我準備好。
這些年幾乎無私的把愛給了工作和學生，是因為明白有那麼強大的愛在背後當我的後盾，我知道我的自私終將改變不了眼前發生的一切，那且讓我任性的將語言轉化文字寫盡，我沒有這麼堅強的可以一直逃著讓眼�\流。
「真的還沒準備好，我真的說真的。」
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