水滴

作者�T米

懷孕比生產容易，生比養容易，養育比教育容易，教一個小孩比教兩個或多個小孩容易。

原來人生的課題也是有年級的分別，越高年級要接觸的東西越艱深。

自從我覺得小孩是我的老師以後，他們果然常常出一些難題來考我，讓我重新去研究以前那些既定的認知、僵化的思想，是不是一直以來都是錯的？

我在家裡排行老二，而且跟姊姊只差一歲。.

我總覺得媽媽比較疼姊姊，相反的，姊姊則是覺得媽媽比較疼我。

結婚以後，有次跟婆婆閒話家常，婆婆則是說她非常頭痛她那兩個女兒（也就是我的小姑們），大的說她疼妹妹，小的說她疼姊姊，但手心手背都是肉，有哪一面是捏了不會痛的呢？

好像每個家庭裡的手足，總是免不了的會互相比較、競爭。

所以我在生了老二以後，就開始勉勵自己以後一定要努力做到公平。結果就實際層面來看，發覺到那是不可能的任務。自己真正身為母親以後，才知道不管你怎麼做，永遠都不會有真正的公平存在。

我有在幫小孩記錄紅包的習慣，屬於他們的錢，我一分一毫也不會黑掉。（孩提的年代，媽媽總會說要幫我們保管，管著管著就沒回來了，但仔細想想，以前生活不好過，紅包也算貼補家用，所以那也是沒辦法的事。）

老二出生後第一次過年，開始記錄老二的紅包時才發現──老大真有錢。

當然並不是紅包給的數目不同，而是老大從一開始就多收了很多。

老大是長孫，家裡的第一個孩子，從一出生就有見面禮的紅包，祖伯公婆姑姨舅……全都來上一包；而老二出生時，連一毛錢也沒有。

身為老二還有一個宿命，就是撿老大的衣物、用品、玩具。

什麼都是哥哥穿過用過的，真正屬於他的新東西真的很少，若想說也買新的給老二，又覺得有點浪費，因為其實老大用過的那些物品也都還蠻新的，沒壞。

老二還小的時候，睡覺的時間較長，我總是讓他一個人睡覺，然後忙著陪一刻也閒不下來的老大。
當我再去看老二時，有時都會發現他已經起床，但是自己一個人在那邊玩，不會哭鬧（除非是有所需求，例如肚子餓）；跟老大小時候一醒來就驚天動地、一定要有人陪，不肯自己一個人玩比起來，老二的乖巧真的讓我很安慰。

也因此我會比較著重看顧老大，因為怕好動的他，只要一個沒注意就會發生危險；而對老二就是把周圍的保護措施做好，然後讓他自己靜靜的玩，較少陪著他。

當我開始替老二覺得不公平時，仔細想想，老大也沒有比較吃香。

老大總是在挨罵，總是在「等一下」。

老二出生時，老大雖然已經開始有點懂事了，但畢竟也不過是個一兩歲的孩子而已。由於要照顧小的，所以老大的事情都會先排在後面，比如：一樣是肚子餓，得先把小的餵飽才能餵大的。

當老大調皮搗蛋時，玩鬧不小心打到弟弟，或把睡覺中的弟弟吵醒時，跟弟弟搶玩具時，他老是被罵，也許他心裡會想：「為什麼你們都抱弟弟？為什麼都罵我？」但現實情況的無奈就是如此。

記得有一次，老二一邊喝奶一邊準備進入夢鄉，老大卻吵著要我陪他玩，我跟他說：
「等一下，等弟弟吃飽睡著，媽媽再陪你玩。」
他拿著玩具站在那裡等，一臉很寂寞的樣子，沒多久，就又說：「媽媽要玩玩。」
「等一下，弟弟還在喝奶。」

他又站了一會兒，看得出來他越來越焦躁，而我只能不斷的跟他說「等一下」，最後，他竟然把玩具摔在地上，開始大哭！

原本他這種使性子發脾氣的舉動，是應該被糾正的，但當下我卻不想罵他，因為長久以來，他也實在是忍耐太多了。

這麼小就要學會忍耐，真的很難，可是這是無法避免的。

因為身在一個群體的社會裡，他將認知到世界不可能只為他一個人運轉，他終將要學會忍耐、等待、配合別人，社會有一定的規則要遵守，不是你想要怎樣就能怎樣的。

當老二開始會笑的時候，就算當時我的心情再不好，看到他對我笑，我也會忍不住微笑起來，心裡的難過就會有一種釋然的感覺，有再多的不如意，都比不上這兩個寶貝給我的幸福。

但再往前回想起來，就會發現自己很少對老大展現笑容。

小的時候是因為第一次當媽媽，焦頭爛額、無所適從之外，還得了產後憂鬱症，根本就笑不出來，還老是在哭；長大之後，老二也出生了，我又開始照顧老二，對老大的頑皮就難免有點不耐煩，一方面也會隱隱覺得他已經聽得懂話了，所以對他的教育要比小時候更嚴格一點才行。

當我注意到這一點差別之後，不禁覺得對老大有點抱歉，並且開始提醒自己，我對他的態度必須再更溫柔一點，不能因為他已經當哥哥了，就認為他應該瞬間長大。

不管他們所屬的位置是哪一個，都會有屬於那個角色所必須承擔的命運。雖然那也許不是他們所能選擇的，但是我希望他們以後都能了解到，沒有哪個父母是存心偏心的，一定是有所取捨，看情形來決定該怎麼做才是對孩子最好的。

我記得南亞大海嘯很久之後，曾經在網路看過一篇轉寄文，詳細內容已經記不清了（是誰寫的也不知道），總之好像是關於一個母親在發生海嘯時抱著兩個孩子等待救援，由於母親負擔不了兩個孩子的重量，如果她不選擇放棄一個，那結果就是會三人一起滅頂。

她最後的選擇是放棄了那個較大的孩子。

不是因為她比較疼愛小的，不是因為大的比較重，而是她覺得──大的肯定比小的更具有求生能力。
她相信放棄大的，而他還能活著回來的機率，比放棄小的要高多了。

但是我想，那個被放棄的孩子，也許會很怨恨母親：「為什麼媽媽不要我？」
他不會了解母親的苦心考量，就像每一個抱怨父母比較疼誰的孩子一樣──他們不了解的事太多了，只站在自己的角度看事情，往往只能看到事實的一半。

當孩子漸漸長大，就越能看出他們的人格特質。

我又必須視這個孩子是什麼樣的個性來調整教育方針，絕對不可能都用同一種模式來套用，這樣就更加不可能有一視同仁的公平存在了。

也許有一天，我也會面臨到同樣的抱怨，希望到時候我能想出更有智慧的解決方法，就算辦不到，至少也要讓他們了解──

我對你們的愛都是一樣的，我很努力在做到公平公正，但是說穿了，這世間其實也找不到真正的公平，就像人的手指頭不可能每根都一樣長一樣，可是不管是哪一根，每根都是不可或缺的。

※

文後說明：為了避免造成某些對教育有著崇高理想的人士誤解，因此有以下補充。

我並不是要爭辯這世上到底有無偏心父母的問題，這種問題是無解。就好像我們覺得父母都是愛小孩的，但每當看到電視上那些虐兒的新聞，我們也不能否認的確會有些人的情況比較特殊一樣。

我也不是要說什麼樣的教育方法才是最正確的，因為那也是一種無解。

每個人都會有他們心目中最理想的教育法，但不代表適合每一個人，就好像有些人會提倡愛的教育，有些人則會覺得愛的教育根本就行不通一樣。

如果我的孩子抱怨我的時候，我會想跟他們說：
「你們兩個我都愛，可是媽媽能力不足，我不知道該怎麼做才能有真正的公平，也許有些媽媽比較有智慧，知道該怎麼做才能面面俱到，但我沒辦法，很無奈。如果你覺得不公平，可以向我反應，我們一起來想辦法解決。」

但我不會對孩子說：
「對，我就是比較疼小的（或大的），這世界上就是有偏心的父母，如果你剛好不是我比較疼的那個，那很抱歉。」

我不是聖人啊，我也不指望我的「母親課程」能夠修到滿分