作者／安妮辛
「就跟妳說他是個臭男人，妳幹嘛還接他電話？」朋友怒斥。
我知道朋友不是真的責罵我，但對於這場迂迴戰數拖得太久，她也看不過去。
「我想他現在的狀態應該只是太慌了，他來不及站穩腳步，要給他一點時間。」我說。
「給他一點時間？他是希望妳給他一個機會吧？拜託妳不要再幫他找台階下了，妳都跟他分開這麼久，他不會膩，我都膩了！」
我記得我在和男人分手的時候，我是多麼氣憤地向朋友訴苦。
「妳知不知道他在妳面前說的是一個樣，在我面前說的又是一個樣…」
事情總是這樣，甲跟乙分手，甲向朋友丙訴苦，甲不知道丙會跟乙說，乙就從甲對自己說的話拼湊丙跟自己說的話，就這樣自以為的變成一個完整的拼圖。
我也記得我跟朋友說過這樣的話。
「我想我是那個可以拯救他的人，小叮噹妳有看過吧？宜靜其實是跟大雄求婚的，宜靜說，她放不下那個看起來總是很懦弱的大雄，要是沒有了宜靜，那大雄怎麼辦呢？於是宜靜就跟大雄結婚了。」
在這個分手事件裡，鬼打牆的不止是我，假如對方是那個自以為可以給我幸福快樂的人，那我一定也是那種自認為偉大到可以改變對方的人。
「妳不要說這麼多冠冕堂皇的話，妳是在騙妳自己，醒醒吧妳～」朋友嗤笑。
是吧！我喜歡一人分飾兩角，我在戀愛裡除了我是我自己，我也是對方。
「你一定在想我為什麼要這樣喔？我告訴你我就不一定是這樣，怎麼樣～」我像個小孩子一樣激怒對方，還得意洋洋，其實也只不過是在說一個毫無意義且差勁的繞口令。
「我也不知道我為什麼要對你這樣，我對我自己的情緒感到很抱歉…」而我為什麼又這樣？
其實反覆情緒的人是我，等待我發現這樣的情況時，對方已經被我玩死了。
「妳真的有病…」其實對方的這一句足夠讓我天打雷劈了，接下來還有�\多，不過我一句都沒記住。
於是我又在鬼打牆的麻煩我朋友，讓她更重的打擊我。
「妳不想想妳每一次談戀愛都是很快的陷進去，陷進去之後馬上就消失，然後妳在一陣子就跑來跟我說這樣不好，妳荒廢妳該做的事…叭啦叭啦的，妳自己知道然後再說出來以為這樣就是反省了，妳有完沒完呀妳？」
很多時候我們不一定會在當下被點醒，儘管一而再再而三的被刺痛了，情緒仍會像迴力鏢一樣，轉了一圈再回來，沒接到，你就等著被打中吧！但悟醒的那一刻你一定會感覺到，傷也就自然的好了。
我清楚自己「認清事實」的過程與結果，儘管我多嚴厲地批評過對方，但我在反彈自己說法的同時，也就做了「自省」的動作。
就算我多喜歡一個人，一定都會有「可是」。
「可是」他比我矮，「可是」他長得不好看，「可是…」他沒主見，「可是」…。
我有關於對方的太多可是，可是我怎麼好意思對他說？
「我知道自己總在最後關頭縮手，明知道自己會這樣，一開始就更應該謹慎，最要不得的是我這一次明知道也提醒自己要緩一點的，卻還是…」
「妳是在反省妳自己嗎？」朋友質疑我。
我說不下去了。
「小心我跟其他朋友連署彈劾妳！」
「可以可以！」話一承諾下去，其實連我都不相信我自己。
「我真的提醒妳，無論妳多麼認清這些事實，為了不要讓妳跟他的關係再惡化，我勸妳暫時還是不要跟他聯絡。」
「我覺得太狠了一點。」我的心又軟了。
「一點都不會，這是斷了他想挽回妳的念頭最好最快的方法，就是要讓他冷靜，也是讓妳自己冷靜。」朋友說得對，可是、可是…。
「可是」，可是我仍做了這個決定，就算朋友把我痛罵一頓，我還是選擇了那些「可是」。
就算朋友與我為敵，就算全世界都與我為敵，「可是」我想跟他在一起。
我討厭他，是的，我討厭他。
我討厭他在我們分開後，仍不斷盤旋在我腦海裡，他的身型，他的聲音，他握我手的觸感，我討厭他仍真實地在我身邊，像鬼魅般揮之不去。
我記得自己說過的，我一直記得，我說我忘了，可是我記得。
我記得那些剛開始和他在一起的快樂，我耍賴地要求在每一個停下來的路口熱吻十秒鐘，我鬧脾氣該坐回家的公車過了一班又一班，我撒嬌不愛掛上講了三個小時的電話，我要他在結尾說上每一句「我愛妳」。
我也記得我說過的批評。
我討厭他拿不定主意在我們要看的哪一部電影，我討厭他連自己要吃什麼都沒有主見，我討厭他的嫉妒，討厭他有意無意地荒誕我的樂透夢想，討厭他睡覺極大的打呼聲，討厭他離我太遠，討厭他在我們分開後歇斯底里的模樣。
我討厭他對我太好，討厭他包容我過去的所有一切一切，討厭他明知道自己有理還要反過來跟我說對不起，討厭他處處為我著想，討厭他熟悉我的思想行動，討厭他還那麼地愛我愛我在我們分開了以後。
這是我做過最自私的決定，在這一場自由來去的人生，我究竟何時才屬於被動？我究竟何時能不再主宰？當全世界的人都來彈劾我，我還是這麼自我嗎？也�\我的敵人是我自己…？
「就跟妳說他是個臭男人，妳幹嘛還接他電話？」朋友怒斥。
我知道朋友不是真的責罵我，但對於這場迂迴戰數拖得太久，她也看不過去。
「我想他現在的狀態應該只是太慌了，他來不及站穩腳步，要給他一點時間。」我說。
「給他一點時間？他是希望妳給他一個機會吧？拜託妳不要再幫他找台階下了，妳都跟他分開這麼久，他不會膩，我都膩了！」
我記得我在和男人分手的時候，我是多麼氣憤地向朋友訴苦。
「妳知不知道他在妳面前說的是一個樣，在我面前說的又是一個樣…」
事情總是這樣，甲跟乙分手，甲向朋友丙訴苦，甲不知道丙會跟乙說，乙就從甲對自己說的話拼湊丙跟自己說的話，就這樣自以為的變成一個完整的拼圖。
我也記得我跟朋友說過這樣的話。
「我想我是那個可以拯救他的人，小叮噹妳有看過吧？宜靜其實是跟大雄求婚的，宜靜說，她放不下那個看起來總是很懦弱的大雄，要是沒有了宜靜，那大雄怎麼辦呢？於是宜靜就跟大雄結婚了。」
在這個分手事件裡，鬼打牆的不止是我，假如對方是那個自以為可以給我幸福快樂的人，那我一定也是那種自認為偉大到可以改變對方的人。
「妳不要說這麼多冠冕堂皇的話，妳是在騙妳自己，醒醒吧妳～」朋友嗤笑。
是吧！我喜歡一人分飾兩角，我在戀愛裡除了我是我自己，我也是對方。
「你一定在想我為什麼要這樣喔？我告訴你我就不一定是這樣，怎麼樣～」我像個小孩子一樣激怒對方，還得意洋洋，其實也只不過是在說一個毫無意義且差勁的繞口令。
「我也不知道我為什麼要對你這樣，我對我自己的情緒感到很抱歉…」而我為什麼又這樣？
其實反覆情緒的人是我，等待我發現這樣的情況時，對方已經被我玩死了。
「妳真的有病…」其實對方的這一句足夠讓我天打雷劈了，接下來還有�\多，不過我一句都沒記住。
於是我又在鬼打牆的麻煩我朋友，讓她更重的打擊我。
「妳不想想妳每一次談戀愛都是很快的陷進去，陷進去之後馬上就消失，然後妳在一陣子就跑來跟我說這樣不好，妳荒廢妳該做的事…叭啦叭啦的，妳自己知道然後再說出來以為這樣就是反省了，妳有完沒完呀妳？」
很多時候我們不一定會在當下被點醒，儘管一而再再而三的被刺痛了，情緒仍會像迴力鏢一樣，轉了一圈再回來，沒接到，你就等著被打中吧！但悟醒的那一刻你一定會感覺到，傷也就自然的好了。
我清楚自己「認清事實」的過程與結果，儘管我多嚴厲地批評過對方，但我在反彈自己說法的同時，也就做了「自省」的動作。
就算我多喜歡一個人，一定都會有「可是」。
「可是」他比我矮，「可是」他長得不好看，「可是…」他沒主見，「可是」…。
我有關於對方的太多可是，可是我怎麼好意思對他說？
「我知道自己總在最後關頭縮手，明知道自己會這樣，一開始就更應該謹慎，最要不得的是我這一次明知道也提醒自己要緩一點的，卻還是…」
「妳是在反省妳自己嗎？」朋友質疑我。
我說不下去了。
「小心我跟其他朋友連署彈劾妳！」
「可以可以！」話一承諾下去，其實連我都不相信我自己。
「我真的提醒妳，無論妳多麼認清這些事實，為了不要讓妳跟他的關係再惡化，我勸妳暫時還是不要跟他聯絡。」
「我覺得太狠了一點。」我的心又軟了。
「一點都不會，這是斷了他想挽回妳的念頭最好最快的方法，就是要讓他冷靜，也是讓妳自己冷靜。」朋友說得對，可是、可是…。
「可是」，可是我仍做了這個決定，就算朋友把我痛罵一頓，我還是選擇了那些「可是」。
就算朋友與我為敵，就算全世界都與我為敵，「可是」我想跟他在一起。
我討厭他，是的，我討厭他。
我討厭他在我們分開後，仍不斷盤旋在我腦海裡，他的身型，他的聲音，他握我手的觸感，我討厭他仍真實地在我身邊，像鬼魅般揮之不去。
我記得自己說過的，我一直記得，我說我忘了，可是我記得。
我記得那些剛開始和他在一起的快樂，我耍賴地要求在每一個停下來的路口熱吻十秒鐘，我鬧脾氣該坐回家的公車過了一班又一班，我撒嬌不愛掛上講了三個小時的電話，我要他在結尾說上每一句「我愛妳」。
我也記得我說過的批評。
我討厭他拿不定主意在我們要看的哪一部電影，我討厭他連自己要吃什麼都沒有主見，我討厭他的嫉妒，討厭他有意無意地荒誕我的樂透夢想，討厭他睡覺極大的打呼聲，討厭他離我太遠，討厭他在我們分開後歇斯底里的模樣。
我討厭他對我太好，討厭他包容我過去的所有一切一切，討厭他明知道自己有理還要反過來跟我說對不起，討厭他處處為我著想，討厭他熟悉我的思想行動，討厭他還那麼地愛我愛我在我們分開了以後。
這是我做過最自私的決定，在這一場自由來去的人生，我究竟何時才屬於被動？我究竟何時能不再主宰？當全世界的人都來彈劾我，我還是這麼自我嗎？也�\我的敵人是我自己…？
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