水滴

作者／青鳥

好笑的是，整個辦公室的人，都那樣叫你了。

辦公室的同事們，喜歡以姊妹相稱，不論男女，有一天我們聊起彼此的中意對象，不知道用什麼稱謂時，辦公室裡的四妹說：「姐夫！」忽然間，我們開始了這項稱謂。

然後，你來時，他們就這樣叫你了，不管年紀是否比你長太多的姐姐，都這樣叫你了。我不敢看你的表情，因為那實在是有違我低調的行徑，我只是盯著電腦螢幕，摀著臉，尷尬的笑著。

你站在我身邊和我說話，我看你的眼神，覺得很莫名，對於這樣的場合，我很不會自處，但我似乎學會了，只要裝傻，把感覺放淡，就好了。於是，你也自然與我一般的說話，你也繼續像往常一樣的和我說說笑笑，他們說的，都如一聲招呼，沒有對你產生影響。

只是，你要離開時，他們又叫，更清楚的是對著你，你依然只是笑，而我也是。
之後，我跟著他們叫你姐夫，雖然只是在你不在的時候才這麼叫著你，但我仍有覺得好笑，彷彿那真的只是你的一個暱稱，與實質意義無關了。

他們問我「所以你們交往了？」

我笑而未答，因為說再多關於我喜歡現在這樣的局面一類的話，都被當作是一種逃避或是一種不乾脆，只是，沒有你的回應，我怎麼說，我以為是真的都無法算數。

一起出席的公開場合，我越來越能調整自己的步伐與你並肩一起，不再閃躲也不迴避眾人的眼神，對於忽如期來的提問，我也笑著著學你打馬虎眼，當作沒有聽見或看見，漸漸地我真的知道自己喜歡這樣的地位，不用太過明確的一種肯定。

關於那樣的肯定，瀰漫在一種不確定的氛圍裡，說來荒唐，只是，語言無法說明清楚，企圖用文字積累的道理又有誰聽的明白？好似有個夜裡，送好友J回家，我們一路上聊得不盡興，就在他家大門前的管理員室繼續聊了起來，坐在車裡我試著將對你的心情全部說得明白，卻敵不過J的一句「妳是不是怕他覺得妳很煩呢？」

不知怎麼著，我的眼�\婆娑掉落，鼻子一酸著，整個無法抑制的身體顫抖，好友J拍拍我，我看著戴著眼鏡的他眼角也有�\，然後我無法壓抑的說出好多我的顧慮和恐懼，他聽著我說，時而眉頭緊鎖，時而露齒微笑，然後他有了個結論。

「那妳就按著妳的步調去吧！」

接著我們聊起這幾年彼此在生活上遇到的情感狀態和困惑，好像真的也沒有什麼答案，就是彼此拋接球，彼此想法上有個出口，有個交流。我跟J說「其實我很怕和好友談自己的狀態，因為那等於面對自己。」

好朋友們個個都懂我也瞭解我，和他們談起這一類問題，彷彿在跟自己做心靈上的對談，我害怕聽見心底的自己說出一些話，那些話會排山倒海的向我湧過來，掩�\過我後，我不知道自己是不是還能振作的去面對我已經選擇的挑戰。

J手上的菸一根接過一根，沒有停歇，我只感受我的喉嚨像是被病毒侵襲，越來越痛，想說的都說了之後，我發現自己像感冒了，喉嚨的沙啞程度不下患了重感冒。

和J告別之後，開車回家的路上，我發現自己好疲憊，心態上對於自己的步調忽然產生厭倦感，說不上來的一種感受，令自己懷疑起執著的到底為了什麼？當下很想打電話給你，可是一如往常，按完號碼後，我並沒有衝動按下撥話鍵。

我知道自己只是一時疲累了，那個心還在，那個向著你的單向性直覺還在。

所以，我還在著，沒有離開過。

你說著那些彼此才聊的事，或�\，我不確定著；你談起那些我們之間的事，也�\，我僅能安慰著；你談論著我們都好奇卻沒有答案的事，大概，我們無法給予一個明確著的，即使我們牽手了，挨在一起了，步調相同了，擁抱了，都還是不確定的，只有安慰和無法給予的。

「我很珍惜和你之間的一切，有些事沒說，不是沒有，只是更不同，所以無法說。」我在日記裡寫著這段話，也�\，我會更懂得說和不說與珍惜並無關係，於是能放開自己的心，能夠自由。

他們叫你「姐夫！」我笑了，覺得害羞至極，但卻跟著叫了，好像那只是你現階段的一種稱謂，與你我關係無關。只是叫你時，我更有念頭想抱抱你，想你讓我在你身邊任我像著女孩一樣撒嬌或耍賴，雖然我並沒有真的那樣做。